Blagounetteuh

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

quelle est la difference entre un homme et une calculatrice?
- On peut compter sur la calculatrice!

heuuu?? bon ok j'dit rien...... ^^^^^^


pourquoi la statue de la liberté est une femme ????????????

*

pcq elle a la tête creuse

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "cochon!".
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: "sal****!!!". Chacun poursuit sa route et au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route...
MORALITE de l'histoire:
Si les hommes pouvaient seulement ECOUTER!

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu."
"Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."

TuningMag a écrit:

pcq elle a la tête creuse

exact

parce qu'il fallait une tete creuse pour pouvoir y faire le resto

Un homme un peu complexé va chez un tatoueur et se fait inscrire " audi" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans la glace et dit:
- Voila, maintenant tu as tout d'une grande!!!!

je remarque quand meme que les hommes en prennent plein la tete la... entre marjo et moi, on s'acharne!!!!
et personne réagit?? je pensais qu'il y avait des hommes sur ce forum....
votre fierté en prend un coup...
vive les femmes!!!!!
(attention ceci est un message gentil quand meme, vous savez que je vous adore!)

pauvre phil, seul contre 2 femmes... et pas les plus sérieuses!

angeline a écrit:

pauvre phil, seul contre 2 femmes... et pas les plus sérieuses!

sa c'est sur ^^^^^^^^

tu me cherche toi, tu veux la guerre?, ok


Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se
> > présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
> >
> > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il
> > a du travail pour elle.
> > "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> > Vous prenez combien ?
> > - 50 euros !" répond la blonde.
> > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a
> > besoin est dans le garage.
> > L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> >
> > "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> > - Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
> > - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues
> > sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont finalement justifiées.
> >
> > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> > "Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même
> > passé une deuxième couche."
> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
> > "Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."

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c'est un gars qui rencontre une belle nana (une bombe) et qui la ramène chez lui
au petit matin, après une nuit de folies, il se réveille et voit sur la table de nuit une photo avec dessus un mec bien foutu
il demande alors
c'est qui sur la photo c'est ton mari ?
non, non..
c'est ton amant alors ?
non, non,
puis elle commence a l'embrasser
c'est qui alors insiste-t'il ??

ben en fait c'était moi avant l'opération

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.


Ces 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Qu'est ce qu'on dit a une femme avec un oeil au beurre noir ??


ben on lui dit Rien... elle a compris!

mdrr! et bien quand tu t'ennerves toi ca marche!! bon ok pour toi mais ya pas d'autres hommes ???

a mon tour un peu:

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

quel est l'avantage d'avoir une blonde dans une voiture ?

C'est de pouvoir se garer a la place Handicapée

* Deux blondes font une balade à bicyclette.

L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de Parkinson ?

Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Au moins quand ils partent, on est sur d'avoir une bonne journée.